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16 de junio de 2015

Reflexiones de una madrugada cualquiera:

Tu función en mi vida se a acabado,
me hiciste feliz,por un tiempo,
ya sabemos, eso de que nada es para siempre,
fuiste mi norte, mi soporte,
mi talón de Aquiles, mi salvavidas, eso que me hacia volver a salir a flote cuando mi vida se hundía.
Pero cariño, de todo se sale,
todo pasa, todo llega,
todo se supera,
la vida no se detiene porque un día estés mal,
sigue su curso, y mi vida no se va a detener porque ya no estés en ella,
aun escueces, pero te superare,
no te olvidare, olvidar es no recordar,
y te recordare toda mi vida.

18 de mayo de 2015

'¿Por qué sigues tan dentro de mi, si ya te has ido? 
¿Cuantas veces tengo que repetirme, que ya no te quiero, para creérmelo?
Te quise como si nunca fueras a hacerme daño, 
llegaste a tiempo para salvarme y te fuiste a destiempo. 
como todo, lo que se quiere, en esta vida.'

25 de marzo de 2015

15 de marzo de 2015

Te echo de menos, pero no a ti, echo de menos a la persona que creí que eras. Esa misma de la que me enamore. Cariño, te quiero. Pero ya no quiero que vuelvas. Que te vaya bien, o no tan bien...sin mi. 

10 de marzo de 2015

Tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no mostrar lo que sentimos a las que están cerca.
Tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos solo cuando lo perdemos es cuando añoramos. Tenemos la  mala costumbre de perder el tiempo, buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños. Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que importa. 
Hoy te diaria las palabras de amor y las caricias que quizás por rutina no te di.

4 de marzo de 2015

Ni se, ni quiero vivir sin ti. Te has convertido en mi rutina favorita. En la mejor parte del día. 
En mis fuerzas para seguir adelante. En todo lo que necesito para ser feliz. Eres lo más parecido a la perfección, que si que tendrás muchos defectos, pero esos te hacen perfecto. ¿Y ahora que hago yo sin ti? Si tus mensajes de buenos días pequeña, tus buenas noches mi niña, ojala estuvieras en mi cama. Tus ' te amo' sin venir a cuento. 
Y sigo esperando que vuelvas, que vuelvas para no volverte a ir. Esperando como quien espera un barco en un aeropuerto.

1 de marzo de 2015

Hoy puedo decir "me quiero" o mejor dicho me acepto tal y como soy

Suelo escribir por amor o por desamor, pero hoy voy a escribir por mi. 
No se por donde empezar. Me cuesta hablar de esto. He llegado a odiarme, a darme asco, a creer que tengo más defectos que virtudes, y es que mi autoestima brilla por su ausencia. 
No he querido mirarme al espejo, porque sabia que al mirarme en el iba a acabar llorando. He sido la arquitecta de mi propia destrucción. Me he juzgado, criticado, echo tanto daño...hasta ser mi propia enemiga. He sido tan tonta, que he llegado a pensar que el dolor físico me haría mas llevadero el dolor que tengo dentro. He querido meterme en una puta talla 36, aunque tener una 40 no sea un delito, no me hace menos bonita. El cuerpo es solo físico, un envoltorio de un tesoro. He aprendido que cuerpo solo hay uno y que tengo que quererlo como es, primero me tengo que querer yo, si, quererme a mi misma. ¿Porque si no me quiero yo, como me van a querer? Hoy es el primer día del resto de mi vida, en el que me quiero. Me voy a valorar, porque si, porque me lo merezco. Poco a poco voy a ir borrando mis inseguridades, esos miedos que me cohíben y no me dejan ser yo. Quien realmente me quiera, no me va a querer por mi talla de pantalón, me va a querer por mi personalidad, me va a querer tal y como soy, con mis defectos, virtudes, días buenos y malos. ¿Y si alguien puede quererme así? Porque yo no me iba a querer. ¡Hoy me quiero, o mejor dicho me acepto tal y como soy!

Muchos quizás piensen, que solo quiero llamar la atención, no seria la primera vez que escucho algo así, pero no, no quiero llamar la atención de nadie, es algo con lo que llevo luchando mucho tiempo, he buscado ayuda en psicólogos, sin que eso me sirva de ayuda, he visto a los que creía mis amigos irse de mi lado por saber eso que intentaba ocultar a todos, y ya estoy cansada, de ocultar esa parte de mi vida. No quiero llamar la atención, si quisiera llamar la atención no lo ocultaría, he luchado más por ocultarlo que por salir de esa mierda,  y a día de hoy me arrepiento.  

Y seguirás siendo el primero.

He tenido que besar otros labios para darme cuenta de que los que quiero, son los suyos. Creía que en ese beso las cosas cambiarían, pero no he sentido nada, solo vació. Por eso te pido que vuelvas, que vengas para quedarte. Que ya pueden venir miles, que tu seguirás siendo el primero. Seguiré besando si no vienes, hasta que aparezca uno que me haga sentir la mitad que tu. Y mira que lo intento, intento sentir algo. Intento convencerme de que alguno me haga sentir algo; pero no se que tienes que no desapareces tan fácilmente; intento convencerme de que algún otro puede hacerme tan feliz como lo fui contigo. Pero siempre voy a seguir prefiriendote a ti, que no hay clavo que te saque. Que prefiero pelear contigo que follarme a alguien a quien aprecio. Que eres tú y no otro.
Detrás de mi blog. Hay una persona triste y rota.

23 de febrero de 2015

A mi corta edad la vida se encargó de enseñarme que no debo esperar nada de nadie, tampoco prometer ni recibir promesas, y no creer en palabras, sino en hechos.

18 de febrero de 2015

¡Estoy en facebook!

Vivo en el pasado, porque el presente me da miedo, y mi futuro, no quiero imaginarlo sin esa persona.



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 " Ruinas como Roma" 

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15 de febrero de 2015

La personas que me daba la vida, ahora que no esta. Me la está quitando. 

Hay clavos que no quieres que salgan de tu vida.

El problema, es que aun sigo esperando un mensaje tuyo, que no llega.
El problema, es que ni contigo y mucho menos sin ti.
El problema es que te quiero.
El problema es que de todas las formas de morir, yo te sigo eligiendo a ti.
El problema es que tu eres la solución. 
Que debería olvidarte, pero no quiero. 
El problema es que has decidido ser el puto clavo que no se clava, antes que el que se queda clavado en mi. 
Me has enseñado, que un 'para siempre' suele durar solo unos meses, que nada es para siempre, ni siquiera este dolor que ahora siento, que  ira desapareciendo. 
El problema, es que empiezo a beber con la intención de olvidarte para acabar echándote de menos.
El problema, es que yo te estoy echando de menos y tu a mi me echas de más. 

El problema es que volvería a dejar que me volvieras a romper.
El problema soy yo.
El problema es que tengo el pasado, demasiado presente en mi vida. 

10 de febrero de 2015

La felicidad no se demuestra riendo, ni el amor follando.

Porque, no as personas que más ríen, son las más felices;
ni las que más demuestran, son las que más sienten.

El físico no define quién eres.

Porque, ni las personas más pequeñas tienen el corazón pequeño, ni las que más pisan son las que más marca dejan.

Así que no te enamores de la persona que más ría, ni de la que mejor folle, o de la que mejor cuerpo tenga;

Porque nada es lo que parece.

6 de febrero de 2015

Decidiste ser el clavo que no se clavaba antes que el clavo que se quedaba clavado en mi, y no sabes lo mucho que duele que eso sea así. Decidiste ser el destrozaba, el que me hundía, pero no me importaba, con tal de que me hicieras feliz. Total, si no me destrozabas tu, lo haría otro y nadie sabia hacerlo mejor que tu.
¿Cómo no iba a caer a sus pies si cuando yo estaba en el suelo él me levantaba? ¿Como no a enamorarme si con tan sólo mirarme me ponía nerviosa? ¿Cómo no iba a a querer que volviera si antes de irse ya le estaba echando de menos? Siempre que me hacia sentir mal, me preguntaba ¿porque debería perdonarle?, pero al instante ya sabia la respuesta, estaba completamente enamorada de él.

3 de febrero de 2015

Es jodido ¿Sabes?

Que estoy harta de fingir, de hacer como que no me importa, como si no me afectara, cuando en realidad todo me afecta, y esto, joder me está matando por dentro. 
Estoy harta de buscarte una y otra vez, cuando sabes que eres lo único que necesito. 
Me niego a olvidarte. No se como 'nada' a podido llegar a ser algo tan grande.

5 de enero de 2015

Eh, recuerda, es  un mal día no una mala vida, por eso levántate con ganas de comerte el mundo, no dejes que el mundo te coma a ti. Caerse está permitido, pero levantarse es obligatorio. Sonríe, aunque duela, se que ahora duele, pero todo pasa. Lucha por lo que quieres, hasta que te quedes sin fuerzas. El pasado está bien donde está, el futuro es el presente que vivimos. Siempre va a ser mejor arrepentirse de lo que has echo, a arrepentirse por lo que miedo, orgullo o vergüenza dejaste de hacer. Que no se te olvide sonreír.
Hace un total de 124 días que dijiste, adiós, 2953 horas que ya no me dices que me quieres y mejor no te digo los minutos ya que parecería que estoy totalmente enamorada de ti. Te he dedicado muchas noches de insomnio, varias noches de lagrimas, una cuantas borracheras, te he buscado en varias bocas, para después darme cuenta de que ninguno se compara contigo, que un clavo no saca otro clavo, hace que duela más. Pasan los días, y te sigo echando de menos, sigo llorando al recordar, que prometimos un 'siempre'. Quizás para ti solo fui una más, pero tu para mi lo fuiste todo, y no se porque hablo en pasado, porque a día de hoy lo sigues siéndolo todo. Que estoy aguantándome las ganas de pillar un bus ir a verte y gritarte que te amo, que mi vida esta vacía sin ti (si a esto se le puede llamar vida). pero se que no serviría de nada, o quizás si, pero volverías a irte, volverías a romperme, como hacías siempre, volvías, cuando estaba empezando a olvidarte, para después volverte a ir, y volvías y volvíamos al principio, eras y eres mi 'mi mal necesario' eso que te mata pero que necesitas para sentirte viva. Algún día te olvidare o mejor dicho, aprenderé a vivir sin ti.