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25 de marzo de 2015

Quemare los puentes tras de mi, para así solo poder seguir hacia adelante. 

15 de marzo de 2015

Te echo de menos, pero no a ti, echo de menos a la persona que creí que eras. Esa misma de la que me enamore. Cariño, te quiero. Pero ya no quiero que vuelvas. Que te vaya bien, o no tan bien...sin mi. 

10 de marzo de 2015

Tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no mostrar lo que sentimos a las que están cerca.
Tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos solo cuando lo perdemos es cuando añoramos. Tenemos la  mala costumbre de perder el tiempo, buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños. Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que importa. 
Hoy te diaria las palabras de amor y las caricias que quizás por rutina no te di.

4 de marzo de 2015

Ni se, ni quiero vivir sin ti. Te has convertido en mi rutina favorita. En la mejor parte del día. 
En mis fuerzas para seguir adelante. En todo lo que necesito para ser feliz. Eres lo más parecido a la perfección, que si que tendrás muchos defectos, pero esos te hacen perfecto. ¿Y ahora que hago yo sin ti? Si tus mensajes de buenos días pequeña, tus buenas noches mi niña, ojala estuvieras en mi cama. Tus ' te amo' sin venir a cuento. 
Y sigo esperando que vuelvas, que vuelvas para no volverte a ir. Esperando como quien espera un barco en un aeropuerto.

1 de marzo de 2015

Hoy puedo decir "me quiero" o mejor dicho me acepto tal y como soy

Suelo escribir por amor o por desamor, pero hoy voy a escribir por mi. 
No se por donde empezar. Me cuesta hablar de esto. He llegado a odiarme, a darme asco, a creer que tengo más defectos que virtudes, y es que mi autoestima brilla por su ausencia. 
No he querido mirarme al espejo, porque sabia que al mirarme en el iba a acabar llorando. He sido la arquitecta de mi propia destrucción. Me he juzgado, criticado, echo tanto daño...hasta ser mi propia enemiga. He sido tan tonta, que he llegado a pensar que el dolor físico me haría mas llevadero el dolor que tengo dentro. He querido meterme en una puta talla 36, aunque tener una 40 no sea un delito, no me hace menos bonita. El cuerpo es solo físico, un envoltorio de un tesoro. He aprendido que cuerpo solo hay uno y que tengo que quererlo como es, primero me tengo que querer yo, si, quererme a mi misma. ¿Porque si no me quiero yo, como me van a querer? Hoy es el primer día del resto de mi vida, en el que me quiero. Me voy a valorar, porque si, porque me lo merezco. Poco a poco voy a ir borrando mis inseguridades, esos miedos que me cohíben y no me dejan ser yo. Quien realmente me quiera, no me va a querer por mi talla de pantalón, me va a querer por mi personalidad, me va a querer tal y como soy, con mis defectos, virtudes, días buenos y malos. ¿Y si alguien puede quererme así? Porque yo no me iba a querer. ¡Hoy me quiero, o mejor dicho me acepto tal y como soy!

Muchos quizás piensen, que solo quiero llamar la atención, no seria la primera vez que escucho algo así, pero no, no quiero llamar la atención de nadie, es algo con lo que llevo luchando mucho tiempo, he buscado ayuda en psicólogos, sin que eso me sirva de ayuda, he visto a los que creía mis amigos irse de mi lado por saber eso que intentaba ocultar a todos, y ya estoy cansada, de ocultar esa parte de mi vida. No quiero llamar la atención, si quisiera llamar la atención no lo ocultaría, he luchado más por ocultarlo que por salir de esa mierda,  y a día de hoy me arrepiento.  

Y seguirás siendo el primero.

He tenido que besar otros labios para darme cuenta de que los que quiero, son los suyos. Creía que en ese beso las cosas cambiarían, pero no he sentido nada, solo vació. Por eso te pido que vuelvas, que vengas para quedarte. Que ya pueden venir miles, que tu seguirás siendo el primero. Seguiré besando si no vienes, hasta que aparezca uno que me haga sentir la mitad que tu. Y mira que lo intento, intento sentir algo. Intento convencerme de que alguno me haga sentir algo; pero no se que tienes que no desapareces tan fácilmente; intento convencerme de que algún otro puede hacerme tan feliz como lo fui contigo. Pero siempre voy a seguir prefiriendote a ti, que no hay clavo que te saque. Que prefiero pelear contigo que follarme a alguien a quien aprecio. Que eres tú y no otro.
Detrás de mi blog. Hay una persona triste y rota.